Tres estrategias eficaces para mantener a raya la infidelidad
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En muchas relaciones, la infidelidad más que un problema, es la consecuencia de temas sin resolver que se venían acumulando desde hacía tiempo. Puede reflejar los conflictos y problemas previos que ya existían en la relación. Cuando las parejas acuden a terapia tras una crisis los terapeutas les ayudamos a ver ese momento como una oportunidad de cambio que les sirvan para detectar las causas que llevaron a sufrir esa situación, normalmente conductas negativas de su vida que había en ellos mismos y en su relación.
Te presento tres estrategias que puedan ayudarte a prevenir la infidelidad en pareja:
1.- ¿Sabes comprometerte? para evitar la infidelidad es clave que ambos miembros de la pareja “se comprometan con la relación y como parte de este compromiso, elijan estar en las buenas y en las malas con el otro”. ¿Deseas mantenerte en un compromiso pero no sabes cómo hacerlo? quizás este artículo te ayude a aclarar algunas dudas La fidelidad empieza por uno mismo
2.-Responsabilidad y autoconocimiento. Si te encuentras interesándote por otra persona como “algo más” hazte preguntas: ¿qué me está interesando de esta nueva situación? lo que te interesa de ese nuevo escenario hace de espejo de lo que te falta en tu relación. Con un sólo click podrás tener algunas pautas para manejar este momento te sientes atraíd@ por otr@?
3.- Sinceridad y coraje. Cuando te das cuenta de las carencias que hay en tu relación, no te alarmes, es normal que existan facetas a trabajar. Ármate de coraje y regala a tu pareja la oportunidad de conocer eso que te incomoda. Es una valiosa información para poder arreglar las cosas. Te cuesta comunicarte con tu pareja? te dejo algunas propuestas de talleres que podrían interesarte Talleres Dendros
¿Te han hecho daño? Si es demasiado tarde para prevenirlo y no sabéis cómo hacer frente a ese momento quizás puedes hacerme tu consulta para poder poner juntos solución a esta dificultad. Aquí tienes el formulario para que puedas explicarme tu caso
Consigue tu relación ideal con 3 sencillos pasos
Los psicólogos que nos dedicamos a estos asuntos del amor observamos como acuden numerosas parejas a terapia y muchas personas con el corazón en pedacitos debido a los ideales románticos que, más que ayudarles a vivir un amor pleno, contaminan su vida afectiva. Muchas personas sienten que fracasan, porque a veces impulsados por esos mensajes tóxicos sobre el amor, insisten en buscar en el lugar incorrecto algo que nunca encontrarán. Nadie, a excepción de uno mismo, puede llenar tus vacíos: el amor sano empieza por uno mismo.
Por lo tanto, no se trata de encontrar tu media naranja, tu alma gemela o el amor de tu vida. Eso ni es sano ni existe. Lamentablemente estos tópicos han servido de nutriente de muchas relaciones insanas, principalmente porque las creencias que se desprenden de estos mitos potencian la dependencia y la esclavitud sentimental. Necesitar al otro no es lo mismo que preferir estar con el otro, por la libertad de decidir que conlleva la segunda expresión.
Dicho esto, cómo podemos encontrar nuestra pareja ideal o cómo saber si nuestra pareja es ideal?
1.- Preocúpate por ser una naranja cada vez más completa y en fijarte en otras naranjas enteras. Si lo que quieres es una relación madura en la que el sufrimiento innecesario brille por su ausencia, deberás primero trabajarte la percepción que tienes de ti mismo (autoestima) para no venderte al primero que pase. Valora quien eres para saber qué tipo de relación buscas. Sólo así podrás admirar a quien tienes delante.
2.- Encontraste a alguien interesante? El siguiente paso es saber si sois compatibles. Te dejo algunos puntos para reflexionar sobre la compatibilidad:
- Entendimiento sexual: el buen sexo necesita su tiempo de ajuste y ayuda a mantener las parejas.
- Caracteres compatibles: te gusta su carácter? Una vez finalizada la fase de enamoramiento crees que podrás entenderte con él?
- Valores similares: una buena relación de pareja necesita una visión de las cosas imprescindibles que sea similar (no idéntica, pero debemos coincidir en lo importante para los dos)
- Proyectos de vida conjuntos: remáis en la misma dirección? Es imprescindible para vivir en armonía.
3.- Si ya estás en una relación el siguiente paso es CUIDARLA. La pareja ideal se construye cada día aportando y demostrando que quieres a esa persona. Así que menos exigir y más aportar.
Encontrar la pareja ideal o saber mantenerla no es una cuestión de suerte; la pareja ideal es para quienes pueden y desean trabajarla.
“La pareja que dura es la pareja que madura. El problema es que para madurar también se tiene que durar, y por eso no tenemos que tirar la toalla en el primer tropiezo ni en el primer inconveniente. Como mínimo, antes de tirar la toalla, metafóricamente, antes tenemos que sudar la toalla” Antoni Bolinches
¿Cómo darle la mejor sorpresa a tu pareja el día de su cumpleaños?
Las fechas más señaladas suelen ser una fuente de estrés importante para muchas personas. Esto sucede porque se depositan demasiadas expectativas sobre ese día al desear que sea especial. A mayor presión sobre un acontecimiento, día, situación, mayor probabilidad de que el estrés pueda jugar malas pasadas y se generen vivencias negativas. Por tanto, mostrar el afecto que se siente por alguien especial debería estar exento de presión, la expresión del afecto y el amor no entiende de reglas, más que las que se ponga cada uno, por eso a veces es mucho más fácil simplificar.
Quieres hacer algo especial por tu pareja el día de tu cumpleaños? preocúpate antes por conocer qué cosas le gustan, escucha y no juzgues sus gustos, a veces no hace falta gastarse mucho dinero para generar un ambiente especial: desayuno especial, velas, una carta recordándole tus sentimientos…. y recuerda que el factor suspense puede llegar a ser un gran aliado (por ejemplo, si le regalas algún obsequio envuélvelo en una caja bonita, escóndelo y llena el lugar de notas con pistas para que lo encuentre)
Y qué pasa si tu pareja te defraudó en ese día tan especial? quizás esperabas un regalo diferente, o puede que no te haya regalado nada y que eso te haya generado tristeza… lo mejor en estos casos es simplificar y no hacer interpretaciones más allá de la realidad: él/ella no actuó como tú esperabas, aprovecha para agradecerle su gesto o explicarle sin dramatizar y tranquilamente lo que te hubiera gustado para que en otra ocasión ella o él puedan saber qué cosas te hacen feliz.
A veces damos por hecho cosas que la pareja puede ver de forma muy distinta. Quizás sea menos romántico pero seguro que es mucho más práctico: simplificar puede ayudarte a resolver muchos conflictos.
Si lees esto el día de tu cumpleaños aprovecho para desearte lo mejor en tu día: Feliz cumpleaños!!!
El caso de Carla y Joan: problemas de comunicación
Existen muchas parejas que, a pesar de hablar mucho, se comunican poco. Fue el caso de Carla y Joan (nombres ficticios en un caso real), que acudieron a consulta tras intentar de todas las maneras posibles solventar sus diferencias, llegando incluso a plantearse la separación. En este contexto acuden a consulta: distanciados, cansados, con pocas esperanzas de recuperar la pareja deciden agotar “el último cartucho” e iniciar una terapia de pareja que les ayude a estar bien juntos o separarse de forma civilizada.
Aunque no había un detonante concreto que explicase el inicio de sus problemas, todo parecía indicar que la relación había sufrido un deterioro progresivo por problemas de comunicación que generaba una tensión constante, llegando incluso a afectar la sexualidad (inexistente desde hacía meses). Cuando una pareja no encuentra la forma de acortar diferencias y estar bien es normal que el sexo se resienta, suele ser uno de los indicadores de que en la relación algo no está marchando.
Carla necesitaba la comprensión de Joan con sus problemas en el trabajo pero Joan, impotente por no poder ayudarla, reaccionaba quitándole importancia a su problema: Deja de llorar por tonterías!, lo que generaba má angustia en ella: No me entiendes! y más distanciamiento de él. Este es un típico ejemplo de circularidad negativa, donde la conducta de uno retroalimenta una conducta negativa en el otro y el malestar, en lugar de reducirse, se incrementa.
El proceso de esta pareja estuvo repleto de momentos muy emotivos e intensos. Fue una delicia observar como sesión tras sesión aprendían a respetarse y comprenderse, a comunicarse sin ataques ni desprecios, fueron redescubriéndose como pareja y como personas.
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¿Sientes presión por la maternidad?
A partir de los 30-35 años, muchas mujeres experimentan lo que yo denomino “el síndrome del reloj biológico” o presión para ser madres.
Qué es?
Este síndrome se caracteriza por:
- Preocupación constante por la maternidad
- Malestar ante noticias de tu entorno relacionadas con este tema
- Actitud evitativa cuando sale tema en una conversación o bien o se soporta con un intenso malestar. También podría darse el efecto contrario: discurso permanentemente centrado en ello.
- Síntomas físicos de ansiedad al tratar el tema: palpitaciones, opresión torácica, sensación de ahogo…
- Tristeza, desmotivación, sensación de futuro incierto
Por qué pasa?
A las mujeres se nos educa bajo el mandato social y cultural del “deber de ser madres”. Además, la naturaleza impone sus leyes y la fertilidad disminuye con el paso de los años, por lo que sentir ese límite biológico no ayuda a decidir con tranquilidad. Cuando muchas mujeres se plantean alternativas a esta exigencia o mandato social, pueden experimentar un fuerte sentimiento de culpabilidad o inquietud.
Quiénes lo padecen?
El perfil suele ser: mujeres desde 30-35años en adelante, emparejadas o solteras, profesionalmente activas e independientes.
Por un lado, lo padecen aquellas mujeres que están en una relación y que sienten que la maternidad es un paso obligatorio. El famoso: “Y vosotros para cuándo?”, que da por hecho que la maternidad es una decisión deseable en todas las parejas.
Por otro lado, muchas mujeres solteras sienten el temor “a que se les pase el arroz” y/o a no conocer a alguien con quien pueda tener hijos puede generar un grave conflicto. Existen muchos casos en los que ese temor les lleva a emparejarse desde la necesidad, siendo fácil que se vinculen a relaciones tóxicas o que no les hacen felices.
Cómo superarlo?
El primer paso es tomar conciencia de problema, es decir, reconocer el malestar que provoca esta cuestión. Se trata de aprender a tomar decisiones libres, fuera de cualquier presión o necesidad. Este libro podría ayudarte a reflexionar sobre esta cuestión: Diane L. Dell y Suzan Erem, autoras del libro ‘¿Realmente quiero tener hijos?‘
Si te encuentras en este conflicto y no encuentras la forma de solventarlo no dudes en contactar conmigo. No olvides que a veces necesitamos perdernos para volvernos a encontrar, aprovecha este momento y haz tu consulta gratis.
Frustrad@ porque tu pareja no te da lo que necesitas? cuéntame tu experiencia
«La pareja suele ser el perchero donde colgamos los trapos sucios» (A. Canevaro, L. Contino). Esta es una expresión muy familiar para todos aquellos quienes hemos sido alumnos de Laura Contino, psicóloga y directora de nuestro centro.
Qué significado tiene esta expresión? En las relaciones de pareja se tiende a esperar que el otro satisfaga las propias necesidades, en un intento de llenar los vacíos que todos arrastramos como consecuencia de nuestras experiencias de vida. De ahí que la pareja se convierta en el perchero (receptor responsable) donde colgamos (volcamos) nuestros trapos sucios (nuestras necesidades frustradas). Necesidades como : la aprobación y reconocimiento, la protección, la comprensión… acaban transformándose en una fuente de presión para la relación. A veces buscamos la seguridad que nos falta en nuestro interior a través del otro, exigiendo algo que, en realidad, no es obligación del otro, sino responsabilidad de dos.
Con esto no queremos decir que la pareja no deba aportarnos o ayudarnos, ninguna relación de pareja se sostiene de forma sana sin un equilibrio basado en el dar y recibir, más bien se trata de una cuestión de responsabilidad compartida y en ningún caso es obligación del otro.
Si necesitas ayuda con vuestra relación, tu pareja y tú os encontráis en un momento de estancamiento o no sabéis cómo encontrar salida a ese problema que tanto os preocupa, no dudéis en contactar conmigo telefónicamente o consulta vía mail. Empieza desde ya tu proceso de cambio
El fenómeno de la profecía autocumplida: descubre qué clase de Pigmalión eres
La confianza es una herramienta esencial para caminar, necesaria para nuestro equilibrio mental y físico. Su origen está en la infancia: en función de la confianza que el entorno deposite en el niño éste aprenderá a percibirse y a percibir a los demás y a su entorno de una forma u otra: desde la tranquilidad o, por el contrario, desde el miedo o la incertidumbre de un entorno visto como una amenaza. Es el llamado «Efecto Pigmalión» o «Profecía autocumplida».
El mito de Pigmalión se relata en la obra La Metamorfosis de Ovidio: Pigmalión, rey de Chipre, buscó durante muchísimo tiempo a una mujer con la cual casarse. Pero con una condición: debía ser la mujer perfecta. Frustrado en su búsqueda, decidió no casarse y dedicar su tiempo a crear esculturas preciosas para compensar la ausencia. Una de estas, Galatea, era tan bella que Pigmalión se enamoró de la estatua. Mediante la intervención de Afrodita, Pigmalión soñó que Galatea cobraba vida y al despertar se encontró con Afrodita, quien, conmovida por el deseo del rey, le dijo «mereces la felicidad, una felicidad que tú mismo has plasmado. Aquí tienes a la reina que has buscado. Ámala y defiéndela del mal«. Y así fue como Galatea se convirtió en humana.
El efecto Pigmalión se basa en estas tres variables: expectativas, confianza y «profecía autocumplida»: si yo creo que tú eres capaz de hacer, capaz de responsabilizarte y te transmito esa confianza en tu capacidad es muy posible que sientas ese ánimo y entusiasmo y finalmente esa profecía se acabe cumpliendo. No se trata de magia, sino de ciencia. Cuando tratas a los demás creyendo en ellos, en su potencial, condicionas su motivación y actitud ante los objetivos o tareas. A este efecto lo denominamos Pigmalión positivo.
Sin embargo, los prejuicios y expectativas negativas en los demás que focalizan la atención en lo que no va bien, resaltando los errores o las debilidades, acaban confirmando dichos prejuicios produciéndose un impacto negativo en la persona, que se traduce en desmotivación e incrementa la posibillidad de abandono de la tarea. Son los efectos del Pigmalión negativo. Padres, tutores, profesores o entrenadores con perfil autoritario, que transmiten mensajes a sus hijos, subordinados, amigos o parejas, etc sin tener cuidado en el impacto que produce en los demás las palabras, el cómo se transmite un mensaje, dando órdenes, castigando cada fallo… La letra con sangre no entra; existen palabras que bloquean e impiden una actitud favorecedora generando que se cumpla la profecía: NO ERES CAPAZ…
Los pigmaliones de nuestro entorno pueden llegar a condicionar nuestro futuro laboral, personal, social, etc… porque arrastramos esas etiquetas a lo largo de nuestra vida. Pero no debemos olvidar que todos somos Pigmaliones de nuestro entorno, así que no descuidemos el que habita en nuestro interior: potencia lo mejor de los que te rodean.
He aquí algunos consejos sobre cómo ser un Pigmalión positivo:
- Elimina tus prejuicios e intenta resaltar lo positivo de los demás. No subestimes las capacidades de los que te rodean. Cree en ellos.
- Sé paciente: el aprendizaje es un proceso lento, no exento de error. Respeta el proceso de los tuyos, no castigues los errores.
- Sé un Pigmalión sincero: focalízate en las fortaleces concretas, transmite mensajes de forma sincera.
No te pierdas este conmovedor spot publicitario sobre el efecto Pigmalión o profecía autocumplida.
Creer es poder 🙂
Independencia y elecciones: te atreves a ser libre?
Llegó el 27S, un día de celebración de elecciones en Catalunya, una jornada en la que los ciudadanos somos convocados a votar. Las elecciones son el reflejo de la libertad para decidir. La Real Academia Española da como definición de libertad el “derecho a manifestar y difundir libremente el propio pensamiento”, esto es, la capacidad de la conciencia para pensar y obrar según la propia voluntad de la persona pero en sujeción a un orden o regulación. Qué somos las personas sin libertad? puros esclavos de los demás, de las circunstancias, del azar…
Pero este no es un artículo sobre política. Escribo estas líneas en un intento de concienciar sobre la importancia de trabajar la propia libertad, la propia independencia emocional, la llamada autonomía emocional, es decir, la capacidad para responsabilizarnos y hacernos cargo de nosotros mismos y de nuestro bienestar. Sin esta herramienta, sin independencia, las elecciones que hacemos no son libres. Imaginemos una persona dependiente, que necesite tener pareja para estar bien: realmente es libre en su elección? la respuesta es no. No escoge libremente, sino que necesita esa pareja para estar bien, cueste lo que cueste. Y ese es el problema de muchas personas que acuden a consulta, que por miedo a quedarse solos, o miedo a no ser capaces sin esa pareja, continúan en relaciones tóxicas, que generan sufrimiento, o relaciones que no les hacen felices, esclavizándose en vida.
Cualquier dependencia funciona de la misma forma: necesidad de una sustancia (nicotina, cannabis, cocaína, alcohol, etc…), o de una persona (amig@s, pareja, familares) o de una situación (trabajo, hobbie, comprar…) para no sentirte mal, o para estar bien… pero el hecho de no poder tener esa sustancia, persona o situación genera un vacío e intenso malestar que limita el bienestar de la persona. Por qué muchas personas repiten siempre los mismos caminos, escogen los mismos perfiles de novi@s, o trabajos o amig@s con quienes establecen relaciones insanas, y dependen de circunstancias ajenas a ellos mismos? Porque es su manera de compensar los vacíos internos, que se arrastran desde hace mucho, probablemente desde la infancia, etapa crucial en el desarrollo de la autoestima, donde la persona inicia sus aprendizajes sobre uno mismo y sobre la vida, donde aprendemos a confiar en nosotros mismos.
La libertad se aprende desde que somos niños.
Si no te enseñaron a confiar en ti y en los demás, si no aprendiste a hacerlo desde niñ@, probablemente dependas de circunstancias que se irán repitiendo a lo largo de tu vida, tropezando varias veces con la misma piedra. Esa piedra es tu asignatura pendiente, y puede ser una gran oportunidad para deshacerte de mochilas o asuntos no resueltos de hace mucho tiempo.
Y tú, te atreves a ser libre?
EQIBÓCATE!! consejos para personas exitosas o que quieran llegar a serlo
No nos damos tregua, vivimos en una sociedad acelerada, cansada, centrada en los resultados. Lo queremos todo y ya, necesitamos cumplir objetivos sin equivocarnos, no sea que el error nos haga sufrir demasiado y nos ponga cara a cara con la realidad de que no somos perfectos, de que a veces no podemos llegar aunque queramos. Dependemos del trabajo, de los demás, de las circunstancias y de un sinfín de necesidades creadas por nosotros mismos. Nos hemos convencido de que si perfeccionamos nuestro físico, nuestro comportamiento con los demás o el resto de ámbitos de nuestra vida todo ello hará que nos sintamos mejor, nos hará felices. Y nada más lejos de la realidad, contra más te esfuerces en ser perfecto más fracasado e infeliz te sentirás: he aquí la paradoja del perfeccionismo.
“El perfeccionismo no es una búsqueda de lo mejor. Es perseguir lo peor de nosotros, la parte que nos dice que nada de los que hagamos será nunca lo bastante bueno” Julia Cameron
Cuando la actitud perfeccionista alcanza rango patológico llega a convertirse en uno de los mayores proveedores de sufrimiento y ansiedad, precisamente porque la obsesión por llegar a la ansiada e irreal perfección, en lugar de darnos más confianza, nos la disminuye, entrando en un círculo vicioso que retroalimenta la inseguridad así como la autoestima.
«Nada te da la sensación de fracaso tan a menudo como un hiperdesarrollado sentido de la perfección.» George S. Odiorne
Aunque parezca contradictorio, muchas de las personas que aparentan seguridad, hombres y mujeres atractivos, exitosos en sus trabajos, colegas excelentes, hij@s ideales y amantes de ensueño suelen ser las personas más inseguras, porque para conseguir esa aparente perfección han tenido que renunciar a si mismos. Son personas que actúan con la inercia de evitar a toda costa el error, la crítica, la imperfección y se olvidan de si mismos. Dejan de actuar de forma libre y de preguntarse si es bueno para ellos actuar de un modo determinado: puedo hacer este favor que me pide este amigo? Estos objetivos de trabajo que me pide mi jefe son realistas? Esta relación es buena para mi? Me apetece ir a este evento? Entre tanta exigencia las personas con perfeccionismo patológico se pierden, desatienden su mundo emocional, viviendo una desconexión con su interior que genera grandes problemas:
- SÍNTOMAS FÍSICOS: problemas digestivos o intestinales, cefaleas tensionales, jaquecas, dermatitis, insomnio, dolores musculares
- SÍNTOMAS EMOCIONALES: ansiedad, miedo al rechazo, estados depresivos, trastorno obsesivo compulsivo, baja autoestima…
- CONSECUENCIAS LABORALES: repasar constantemente el trabajo, lo que conlleva una notable pérdida de tiempo, lentitud en la ejecución; inseguridad en las capacidades profesionales…
- CONSECUENCIAS SOCIALES: ansiedad en las relaciones sociales por la presión de actuar en base a las expectativas de los demás y cumplir con todas las demandas sociales, autoexigencia y exigencia hacia los demás, actitud crítica hacia los otros, tendencia al aislamiento social por miedo a no “dar la talla”…
El origen del perfeccionismo suele estar en la infancia, el adulto perfeccionista fue un niñ@ que aprendió a colocar su autoestima en el lugar incorrecto y creció convencido de que el error es la peor de las pesadillas, el mayor de los fracasos.
“Un niño se vuelve adulto cuando se da cuenta de que tiene derecho no solo a estar en lo cierto, sino también a equivocarse” Thomas Szasz
Cómo combatir el perfeccionismo patológico?
- Identifica qué comportamientos perfeccionistas te generan malestar
- Compréndete y no te juzgues: detrás de esa actitud probablemente se encuentre el niño herido que fuiste
- Reconoce tu derecho a equivocarte
- Pon a dieta el pensamiento rígido: las cosas nunca son blancas o negras
- Aprende a relajarte
- Cuida tu parte emocional: a veces darse cuenta de que no se es perfecto duele. Da permiso a tus emociones para poder aceptar tu maravillosa imperfección.
- Valora la posibilidad de ponerte en manos de un profesional. Estoy a tu disposición para resolver cualquier duda que necesites
Más que Psicología, por Alicia Romero Fernández 